A-A+

笑看红尘醉 31章,反转人生,从8000元开始

2020年07月09日 短篇小说 暂无评论
摘要:

纪实小说 笑看红尘醉 31章,反转人生,从8000元开始 作者|孤落红尘 1 启动离婚模式 也许,老天觉得自己玩够了,终于对我网开一面了。2017年,这一年我35岁,是我命运的转折点。所谓三十年河东三十年河西,别人三十年就可以河东,我却用了三十五年。 年初,我

前言:美文网是一个专业为广大读者朋友提供各种类型文章在线阅读以及摘抄借鉴的网站,以下是小编精心整理的文章。

纪实小说

笑看红尘醉

31章,反转人生,从8000元开始

作者|孤落红尘

1

启动离婚模式

也许,老天觉得自己玩够了,终于对我网开一面了。2017年,这一年我35岁,是我命运的转折点。所谓三十年河东三十年河西,别人三十年就可以河东,我却用了三十五年。

年初,我从河源回来后,就准备离婚事宜。我问杨业要了他的律师同学的电话,约见了律师。

在事务所里,律师了解了大概,说出市场价:八千。

我原本是想要通过杨业介绍,让杨业先跟他的同学招呼一下,好让我的律师费可以因为同学关系而打个折头的,谁知道,律师压根不知道我是谁,等我说出杨业名字时,他才问起杨业的近况。

唉!真的哭笑不得,杨业实在是太呆板了,这么简单的事情都不顺便帮帮忙。

8000块钱,去年用了一年时间,才存了5000,就是为了离婚做准备的,谁知道今年又涨价了,好吧,都走到这一步了,借钱也要离!

我首先想到宜妹,又是宜妹,她是不是上辈子欠了我的?结婚前问她借钱,结婚后也是问她借钱,现在离婚了还是问她借钱。她上辈子到底造了什么孽,这辈子要遇到我这样的堂姐?

拿着宜妹的3000块钱,加上自己的5000,凑够了8000,交到律师手上,心里在滴血:一切又要重新开始了,又要开始省吃俭用,开始存钱还债

想想真是够讽刺的,当初,向他求婚,不惜以自己的肚子要挟,逼迫他拿一万二的彩礼,生了个孩子,受了四年的折磨,却什么都得不到,如今,还要自己花八千块钱,结束这一场噩梦,换回自由。这就是传说中的自作孽不可活!

就这样,离婚模式正式启动。

我担心着如果把律师信寄到林家的话,老人家会怎么想?会不会吓着他们了?

发信息给林岳,希望他告诉我公司地址,我把律师函寄给他,可是他压根就不甩我。让律师打电话告诉他来签字,可能以为我是吓唬他的,迟迟不肯过来。

我知道我无法让林岳开口说话,也无法让他亲自过来签字,那我就什么都不管了,把剩下的都交给律师,让他一个人烦恼,而我就安心工作。

可是,年头的两个月,是毛织业淡季的时候,我一直拿货做的那个小加工厂里,货源不足,不能继续供货给我做,所以,我面临着失业。

2

杨远救了我

做我们毛织厂这一行,拼的是时间,每天要工作12个小时以上,才能真正赚得到钱。

而我,每天除掉了接送孩子上学放学、买菜做、和抽出2个小时辅导孩子的作业,再加上吃喝拉撒等等的时间,每天上班时间加起来也不够8个小时,所以,一直以来的收支只能够刚好平衡,要是遇上孩子生病,那就要呵呵了。

没货做的时候,其他的毛织厂也不愿意供货,到处都找不到货。毛织业一旦陷入困境,我的生活也随之被困住。没有了经济收入,意味着连饭都吃不起。

辛辛苦苦存下的钱全给了律师,还借了宜妹三千块钱,孩子上学各种书杂费也用了一千多块钱,现在我的手头上紧得不能再紧了。

我尝试着去找那些饭店的服务员工作,甚至是清洁工,每当我向招聘主管说明自己要带着一个八岁的孩子上班时,就遭到拒绝,无论我怎么保证孩子会乖乖听话不闹事的,也没有用。

大街上,看着到处都是招工信息,我很悲哀地发现,除了毛织行业,我竟无他长。哪怕连清洁工这样的工作也找不到,面对廉价劳动,我竟也无能为力。

每天除了接送孩子上学放学,其余时间都呆在家里,不敢出去,不敢消耗体力,只能躺在床上,告诉自己,睡!睡着了就不会烦恼了,睡着了就不会饿了。

是的,不会饿。不敢吃早餐,只能连午餐一起吃,我必须掐着钱过日子。

现在的我,算不算是人生最落魄的时候?我面临着失业,面临着失婚,面临着失去女儿。似乎,我要失去自己的人生了。

每一天的我,就像一具行尸走肉,行走在繁华的大街上,却找不到活着的意义。对生活没有目标,没有感觉,没有信心,没有希望,没有斗志,没有激情,没有冲动,就是一副活不下去却还要活下去的模样,却不知道活着是为了什么

我想要放弃自己...

突然,一个声音响起: 杨红尘,你连死都不怕,生又有何惧?

是啊!死比活着更需要勇气,我有勇气去死,怎么就没勇气活下来?

孩子!我还有孩子!我活不下去了难道也不让我的孩子活下去吗?他还那么小!

不行!不能垮!必须想办法!一定要扭转乾坤!

我想啊想,想了很久,想到杨远,那个被我带着长大的孩子,他愿不愿意帮我?

我抱着试一试的心态,向他表示我想要借钱。没有料到,杨远非常慷慨,自己也没什么存款,居然用信用卡帮我借了一万块钱,解决了我的所有生活问题,然后他自己用了两个月的工资还款。后来我还不起这个钱,他说:没想过要你还钱。

那天,我一个人躲在房间的角落里放声大哭。我不知道是因为杨远瞧不起我,肯定我还不了钱而哭的,还是因为他长大了,懂得心疼我了而哭。反正我哭了好久好久

哭过之后,我必须振作!

3

自我救赎

我的前半生真的是个悲催的狗血人生,从小就不被疼爱,在磕磕绊绊的35年里,勉强学着独立坚强;第一婚以为可以幸福一辈子,却在四年后做起了单亲妈妈;第二婚以为捡到了宝,占到了便宜,到最后不但人财两空,还多了个割舍不下的小家伙

虽然我选择继续活着,但已经不会笑了。

我本是个性格开朗的史湘云,可这些年来,印象中几乎都没有过过一天好日子,生活硬生生把我逼成了林黛玉,什么是开心?我已经不知道了。

我一直都在想:我不开心没关系,只要孩子开心就好了。

可是,我一直都对他不好,稍有不满就对他发火,他能有开心的时候吗?

直到那一天,我看着一个人孤零零的玩着沙子的李羽晨,面带愁容,我才知道,原来他也一直都不开心。

心里突然有个声音在问:你都不开心,你的孩子能开心吗?

对啊!我都不开心,动不动就骂他打他,他还能开心吗?

一直以来,我只知道自己很苦很累,可是我的孩子呢?他哪怕什么都没有做,就已经是一个没有爸爸的孩子了!

他还不够可怜吗?我为什么还要对他施虐?

我想起杨业的话:你的心理已经扭曲了。

扭曲?他第一次说话那么含蓄,直接点就是心理变态。是啊!我真的是个心理变态的人,是个心理变态的妈妈!

所以一直以来,错不在孩子,一切的问题都在我的身上,要想他开心,我首先要自己先开心起来,那我怎么才能开心?这是个心理问题,是个压制了多年的心理病,我应该要看心理医生了吧!

心理医生,听说收费很贵,500元/小时,而且这问题不是一天两天就能解决的,听说有些人治疗了一年多都没效果。这是一个烧钱的行当。

没钱看心理医生,怎么办?

突然脑光一闪书!心理书!对,现在唯有心理学书可以帮到我了,没时间看书,可以听书!

于是,我开始了一项艰巨的自我治愈工程。

我一边上班一边听书,从武志红的《感谢自己的不完美》开始,《为何爱会伤人》、《你就是答案》、《身体知道答案》,再到李雪的《我遇见一个人》、孙瑞雪的《完整的成长》等等。

我如饥似渴地消化和吸收着每一本书里的知识,听了一次又重复再听,没听懂的继续重复

三个月后,我重新审视自己,我的心里开始有了变化,开始学着聆听孩子的声音,开始学着尊重孩子的选择。

一个夜晚的睡前聊天,我说:李羽晨,我感觉这些天你变乖了。

他说:妈咪,我觉得你现在会听我说话了。

那一刻,我才知道,原来一直以来我都没有认真听过孩子的声音,没有好好安静下来听孩子说自己想说的话。原来,我一直都只活在自己的世界里!

六个月后,我已经听了五十多本心理方面的书了,并且也看过了十几个心理教育讲座视频,我的心开始变得平静,不再躁动不安。

我开始学着重新认识自己,承认自己的错误。

其实,从小我就不肯承认自己是一个没有人疼没有人爱的孩子,我一直都认为,像我这么优秀的孩子,怎么可能没有人疼爱呢?但是偏偏就没有人看到我的存在,没有人疼。

所以在长达30年的时间里,我不断的尝试着改变父母,让他们疼爱我。

十二岁开始我就知道,每一位父母们都喜欢自己的孩子学习优秀,所以我更加确定,不会没有人喜欢我的,我的学习好到连校长看到我父亲,都忍不住要夸赞几句的程度。

然,事实就是父亲对待我的优点依然无所动,我不气馁,我认为可能自己做的仍然不够好,所以14岁我就抢着父亲的活干,一个人骑单车去20公里外的市场卖鱼、卖虾。

陌生的路陌生的人陌生的事,我全都不害怕。我以为自己的懂事能感动每一个人,包括父母。

然,我的自以为是只能感动陌生人,却仍然得不到父亲的认可,也改变不了母亲的施暴。

出来工作后,每一次发工资的时候,在外面买很多日用品回家,我把剩下的工资都上交给母亲。我以为这样父母就会看得到我很懂事,也会对我好一点。

然,8年,我这样讨好了8年,依然无法撼动自己在他们心目中的形象地位。

母亲走了之后,我开始每年给家里三个爷们买衣服鞋袜,尽量做到还有人关心他们,其实,我就是想要让他们觉得我也很重要。然,如此几年后,我依然徒劳。

最后我终于明白,自己的力量太渺小,无法改变任何人的思想。我终于愿意承认,小真当年对我说的那一句话你爸爸重男轻女!

我抱着膝盖躲在角落里埋头哭泣,其实我是知道的,我一直都知道,只是自己不肯承认。我以为我做的再好一点,我就能改变这一切,改变自己的命运。

现在,我承认了,自己真的是个苦命的孩子,我认为全世界都欠了我,企图改变父母改变身边的人,想要得到他们的关注,这是一种自私自利的巨婴行为。我知道错了,我一直都错了。

在自我承认错误的这一个过程里,就像自己徒手把心脏掏出来,用水把累积了几十年的污垢清洗干净,消毒,再放回原来的地方。

然后,我尝试着改变自己从小积累下来的各种毛病。我就像那正在蜕皮的蛇,特别痛苦,却还要继续蜕皮。所幸时间不漫长,只要认识到自己的问题,就一切都不是问题了。我知道我一定能找回自己,做一个正常人。

4

学着做一个女人

在我努力学习心理学、学着打开心扉、努力改变自己的同时,我认识了方芳,她把我带到她的小工厂里。在这里,我找到了想要学习的榜样,我竟发现,她们每一个人都是我的模范,我的人生开始反转。

这是一个很有人性化的工厂,老板和老板娘都很善良,没有因为我的工作时间比别人短而看我们不顺眼,也没有因为李羽晨爱捣蛋而讨厌我们。相反,他们,对我们母子俩很照顾。

我的孩子和老板的孩子都在同一个班里,每天下午放学,都是老板帮我接孩子,让我省下了一个小时的时间,可以多做点货。

方芳个性大大咧咧,说话大声直接,不造作,让我感觉很踏实,在这里,让我有一种前所未有的安全感,那是以往的每一个工厂都给不了的感觉。在这样轻松自在的环境里,我的心渐渐安静下来。

工友们之间没有地区隔阂,也没有贫富歧视,我们相处很融洽,她们会经常聊些我从来都没有听过的温馨事。

她们会说她们的幸福婚姻,她们会说兄弟姐妹间的打打闹闹和互相帮助,她们会说从小被父母宠爱着长大

我就那么默默地听着,静静地感受着她们字里行间透出的快乐。我第一次感受到来自别人身上传递过来的幸福。原来,人间不全是黑暗的,原来,还有很多人一直都在幸福着的,原来,世间还是很美好的。

她们,就像冬日里的阳光,用温暖包裹着我冰冷的身体。因为她们,我的心慢慢温暖起来,然后活跃起来。在大家的感染下,我尝试着打开心扉,渐渐活成了一个正常人。

这些年来,我一直都把自己当成男人一样使用!除了能生孩子,我都没有想过,自己是个女人,是个本该柔柔弱弱的女人,是个可以撒娇的女人,是个扛不住重担的女人,是个可以打扮得漂漂亮亮的女人。遇到了一群可爱的女人,我身上所有女子该有的模样,才被一点一点的唤醒。

我开始意识到自己是一个女人,我可以是个被捧在手心里呵护的女子!我也可以柔情似水的!我也有打扮自己的资格!

说到打扮,我一直都以为镜子只有一个功能照着镜子梳头。现在才知道,镜子是用来看清自己的美丽与不足的。

而衣服,从来都舍不得自己花钱买衣服,一直都是穿宜妹送我的,我以为,衣服的功能就只是用来遮羞蔽体的。从来都不知道,衣服是用来装扮自己的。

于是,工资慢慢上调之后,我开始学着爱惜自己 ,学着买自己喜欢的衣服,买包包,学着做一个真正的自己!

很感谢能在这个特别的时间里遇到全身散发着光芒的她们,是她们,让我重拾起那份消失了很久很久的自信。

是的,自信。与林岳四年的婚姻里,我曾经的自信被迫逐渐瓦解。

林岳说:像你这样的人,去到哪里都没有人喜欢。

本来,我从小就没被谁喜欢过,哪怕是自己的父母兄弟,也没有。所以对他这句话,我一直都耿耿于怀,使得我更加自卑,更加确定自己被所有人都放弃了。

可是,现在,我回想起这些年来,朋友们对我的帮助,才明白,其实,我一直都没有被世界遗弃。

他们说,我是个坚强独立的女子;他们说,我很乐观积极;他们说,我非常懂事和善良;他们说,我有责任心;他们还说,我很聪明,所以绝顶(没头发)呃,这是优点么?

他们没有因为我太过潦倒而嫌弃我,他们总是在我有困难的时候出手相助

所以,我从来就不是个没有人喜欢的人,我不是个众叛亲离的孤独者!

经常回过头来看,我总是很感恩:我杨红尘这一生到底何德何能,这一路上都得到了那么多人的帮助与心疼?

作者简介:

孤落红尘,1982年的七夕,投生在广东东莞大朗的一个小山村里。

声明:美文网所有文章均来源网络,如有侵权请联系本站删除,如果您觉得我们的文章还不错,可以收藏本站以便下次阅读。

给我留言