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当我上小学时，我还是一个特别喜欢表演的孩子。班上的老师问了一些问题。我一直很喜欢第一次加薪。不管我是否有问题，我都不会出去。抓住班级委员会，急忙交作业，急着擦黑板。抓住一切表现机会。我一直认为，这会使其他人更喜欢自己，并且他们会更受欢迎。

那时，我又小又矮，我根据身高安排座位的高度。我总是坐在教室的第一排，正好在老师的讲台上。每个人都不喜欢这个位置，因为它是吃粉笔灰的最简单的地方。我非常喜欢它，因为它在老师的指导下。

我觉得除了这种令人担忧的机器之外，我的心里肯定是漆黑的，因为我是我的同班同学。

她是小燕。她很高，学业成绩良好。我以为她有我学不到的技能，也就是说，她可以和所有人相处融洽。只要她不上课，她总是到处都是人。只要有活动，想到同学的第一个人就是她。老师经常称赞她。她似乎是吸引所有眼睛的光源。

当时我不喜欢她。我觉得她不漂亮，但不悦目。交朋友不是真的，我想她对每个人都一样，我觉得太假了。所以我喜欢和她一起玩。例如，她喜欢梳一曲，而我也喜欢梳一曲。她喜欢和人玩蝎子，我也喝五个地方和六个地方。她是班干部，而我也不甘落后。简而言之，一切都必须与她相提并论，最好是有一个波光粼粼的决斗场景。但是，那时的人们愚蠢而简单，一切都将是公平竞争。最多，当她不测试或不发誓时，她很高兴。永远不会有诸如战斗之类的暴力现象，我什至有一个很好的意图假装自己是好兄弟。

当我在家时，我喜欢在父母面前炫耀自己的成就。但幸运的是，它并不太热，至少不是在亲戚面前，在演出前的客人，我还是一个孩子，我必须知道如何谦虚。

我的哥哥比我大一点，但他比我小两个等级。但是，这些差距不会影响我们两个人的战斗力。据说撕裂并不是说火力实际上集中在撕裂上，例如，撕开零食袋和撕毁作业。流泪之后，我绝对是第一个抱怨的人，如果没有，我绝对是第一个向父母抱怨的人。因为我觉得我的兄弟太机智了，因为他一直是第一个哭泣的人。

关于投诉，这是因为只要我们两个之间有矛盾，我就永远是受过训练的人，只是因为我年纪大了。我刚刚学到的新词“重男轻女”困扰着我的父母。我认为他们听时肯定会微笑，他们最多会想到鬼魂的来历。我认为当我说这很认真时，我仍然记得当时的愤怒。

当父母敷衍了事，甚至无知时，我禁不住大声喧noise。父母真的很生气。拍自然耳光是不可避免的。当一巴掌落在屁股上时，它只需受苦。幸运的是，我不知道年轻时的耻辱，我快死了。

那个时候，我只觉得在学校成为众人瞩目不是一件坏事。实际上，我现在不这么认为。家里总是很混乱，现在我有点吵。所以很吵，归根结底，只有敏感的孩子太容易变得孤独。

在初中时，我喜欢表演，从利基市场到公众，从班级到整个学校。听这种语气，您知道它正在变得越来越糟。我开始喜欢开孔雀来展示自己。当学校广播电台的广播员，学校文学社编辑，组织学习小组，准备文学之夜等活动时，可以说是有乐趣的地方。

青春期，我一直灰心。迷人，虚伪，虚荣等，所以很多令人反感的话放在我自己的头上。我想改变这种情况。我什至成为那种忧郁而安静的女孩。我不再喜欢成为人群的焦点，不再想吸引别人的注意力，我什至喜欢那些小的，忧郁，悲伤的话。

我不想表达自己，而是进入我自己的世界。在这个时候，我发现自己是如此孤独，仿佛我是一个无处不在的人，一切都与我无关。我处于过度校正状态。也许这是一种撤退反应。以前有多忙，有多寂寞。

人们总是可以轻松地走极端。世界说那是佛陀。大概是这样的那时的孤独感可能会随着我的成长而吸收营养，这使我成为一个空巢青年。一个人上下班，一个人吃饭，一个人去购物，一个人去旅行，一个人生病.

现在想起恋爱表演的日子，我很尴尬。比起现在的安静甚至安静，或者折腾的许可，至少要好于现在。

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