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空城子抒情散文

2019年12月06日 散文精选 暂无评论
摘要:

如果一开始,你就没有出现在我的面前,也许,我就再也不会对幸福满怀期待。你把我所有对爱满满的期盼那么猝不及防地给了我,让我误以为我可以幸福得像个被宠溺的孩子,只要抱住你

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  如果一开始,你就没有出现在我的面前,也许,我就再也不会对幸福满怀期待。你把我所有对爱满满的期盼那么猝不及防地给了我,让我误以为我可以幸福得像个被宠溺的孩子,只要抱住你,就可以拥有整个世界。事实上,只是在我刚刚伸出温柔臂膀的那一刹,你又已经走远。如此寂寥孤清的人世,我要在哪里去寻得与你的相遇。

  我以为这个世界给我的很少,可真静下心来回想,我得到的又何尝少过?只不过是那些我留恋的在最不恰逢的时候离我远去罢了。

  如果一开始,你就没有出现在我的面前,也许,我就再也不会对幸福满怀期待。你把我所有对爱满满的期盼那么猝不及防地给了我,让我误以为我可以幸福得像个被宠溺的孩子,只要抱住你,就可以拥有整个世界。事实上,你只是在我刚刚伸出温柔臂膀的那一刹早已走远。如此寂寥孤清的人世,我要在哪里与你相遇。

  当我什么都不想懂得的时候,我已经比任何人都提早懂得了,我极力地回避着这些懂得,别人都只以为是我生性冷漠,事实上,我不过只是害怕自己还没飞出笼子,翅膀便已折断。

  这一世,我从雨中走来,涤尽俗世尘埃;这一次,我将前尘放开,绽放于漫天湖海。

  我日日惶恐的,晨起,她却在脑海里变得愈加清晰。

  落雨的日子心里总比阳光满满快活几许,只是可惜这几日雨来时,我不是躲在睡梦里,便是忙绿病房里,我等我意识到雨的来临,它已经真正离我远去,并且赐了格外烤人的焦阳于我。

  我几乎是隔窗看着星辰月落,整夜地思念,可惜我却不能这样看着你,你也不能这样来看我。

  寂夜读诗窗台中,中心一句无人会,不言愁恨,不言憔悴,只螚寄相思。

  有些步子早是要迈出去的,未来式什么样子,谁会知道,为什么不可以做个火烧眉毛,且顾眼下之人呢?

  有些事如果一开始就知道不能善终,又何必痴心妄想,去勉强求一个善果?

  花期一过,散落满地的悲壮,再度遇见,只剩下似曾相识的沉默!

  看着他人的眼泪,仿若自己的。这一滴滴地流落,也不知道是滴在心上还是地上

  多年以后,一直留存的习惯已经不称之为习惯。习惯了等待以后,它已经变得毫无意义可言,之所以无故地打扰你,只是还不习惯对你的等待,某一天我不再打扰你,只是下定决心要走远。

  一口气吃完了两瓶彩虹糖和一小盒德芙,嘴里甜得有想吐的感觉,心里却依旧苦,甚至不知何味。借培训之便,3天没有在病房里忙碌,少了身体上的疲惫,只是觉得心格外沉重。

  下雨了,滴答的雨声落在了屋檐边上,天空暗了下来,屋子里的光亮有如黄昏。起身,站在门口,一阵风吹来,热气退场,这个城市里的孤寂让人窒息,却还有我留恋的,走到底不是时候。孤身的时候,好在不管什么时候吹来的风总是凉凉的,让自己不至于绝望。

  生活跟过去没什么两样,除了我渐渐地失去了午睡时间,醒后的咖啡,深夜的宁静,晚起的悠闲。我知道转了一圈,我的日子又回到了3年前,只是不在同一个城市,某一天,渐渐离我远去的我还是要把它们找回来。

  浅浅相思,深深相忘。人生难免会有很多的故事,而连带产生很多的记忆。有的的记忆,已经不经意的搁浅在我们的生命里,并且让这一切都蒙上了一种朦胧感。很多时候,我们学会在浅浅相思的时候,并且也能做到深深相忘。..

  一样的事情做的次数多了,不免心生厌倦。一个人相遇的次数多了,若还是再愿意相见,他已经不是自己生命里一个平常的人了。遇见你的次数越多,我愈是想见你,不是你多么迷人,而是我赋予了你多少特殊的意义,我相信有一天我也可以做到不再见你。

  生命里的过客,一生中最熟悉的陌生人,每每看到,心就会醉。沉醉在当初那些过客给的无数的欢乐里,心也亦碎,带来无数的欢乐却又悄然无息的离去。这样无数的伤痛,不变的定数只有让自己沉浸在泪水回忆之中。

  当看破一切的时候,失去比拥有更踏实,不是必要的交谈不愿再同人熟络,那些说自己冷漠孤傲的语言我也不必再去在乎,行走在这个大千世界里,本不熟悉,我的生活尚且顾不上,何必要用了别人的言语再来愁苦自己。且行且乐又何尝不可?

  时间的流逝比积雪融化还要快,在这个两居室的出租屋里住满又一月有余。白日上班、肆意地同人笑谈,夜里沉沦,时间仿若回到了几年前上课苦笑的日子,只是此刻要孤独得多,过去的等待里还有些许期待,而如今连期待也剩得不多了。就连恐惧这么沉重的字眼,在我这里也不过无足轻重。

  曾经熟悉的人陌生了,陌生的人熟悉了,这只是定律。刻依然是话不投机半句多,在欧吉靠窗的位置里独坐,偶然遇到认识一年多的一个人,她坐了上来,自己却找不到话少,本来是要看过往的车辆和人群,也只好提前走了。走出大门,顿感呼吸畅快。

  在这喧嚣的大都市里,我一个女孩子要自尊自信地独立生活,虽然并不那么容易,但第一步已经迈开,以后的每一步总不会比我第一步走得更糟,这是我能做到的。

  久晴的阳光,粗糙倦怠地与树影融合着,我也不过只是机械地走在他们之间。黑与白的组合,高与低的对比,难免让我想起木匠在倦工之后大刀阔斧仍下的草作。

  很长时间的中午没在太阳底下走路。来医院的路上,穿过小区的林荫小道,阳光中糅和着树木的阴影,光与阴彼此相推,拥抱着,我却也听出了几声清冷的笑。

  月亮患了癌症,总在我清闲的夜晚躲在云层不出来,我欲赏月多是不得。太阳是个大傻瓜,当空挂着,却不知道哪里缺少温暖,我怜惜地抚拥着冻得起鸡皮疙瘩的双臂,内心深处越发感到阴冷。

  总有一天我可以学会冷酷地面对生命的好与坏,但也不会忘记此时想与世界一起生生灭灭的幻梦时期。

  如果一颗炽热纯粹的心被迫投向那无情的狂暴的海波去倾吐,那她该是蕴藏了多少不可以向人间诉说的心情啊!

  离川时特意去了成都的望江楼,囝囝伴着,悲伤才不至于流露出来。此刻读到“依依似君子,天地不相宜”一枝一叶总关情,都缘出语不方便,不得笼中再唤人……薛涛的悲苦我怎能感受不到?抑郁孤愤、沧桑悲凉也许只是我们对别人期许太高吧,可是没有期待又哪有失望,痛不堪言。

  人如织,摩肩接踵,落第举子,憋足踉跄,一眼望见花容。恍若隔世,万籁俱静,相顾无言心相托。怎奈游人如潮,相望难执手。阑珊灯火,望伊人影,秋水穿,眼模糊。

  坐在第一排,旁观着签合同的医生护士,看着这些还带着些学生风气的脸,露出满面的不解。一式两份的纸签了是满足自己满足医院,但这些通过外界获得的满足不多时间之后对个人而言都只是化作空虚。

  岁月的极美,在于她必然的流逝,尽管我们始终无法预知明天的样子。

  继续教育于我并没有多少实际的意义,生活的本身高于学历,做一个内心丰富的人比做一个高学历的人更有意义,如果不是为了能在社会上谋生,求得学历的社会定律我想我是不愿去遵循的

  空调开得比人的心还冷,想逃却不知道出路,看着紧闭的大门,心也没了出路。课堂安静得出奇,但我知道99%的人是不想继续听下去的。

  听多了演讲,最后只是发现:每一个演讲的人无论是在哪里,什么形式的讲座,说的时候总可以口若悬河、滔滔不绝地说出一大堆道理,但是在生活中具体的小事里,他亦只是得意忘形,完全忘记了自己曾向人鼓吹的话语。

  冷漠的“苦咖啡”像每日早晨手中端起的咖啡一样,习惯性地听着、喝着,已经记不起最初的味道和感受来,一旦远离,只是更加看不清自己那片天空的样子。

  每个人都有自己的故事,我不知道你们是不是和我一样,坚强快乐的背后总是留下满满的伤痕,当心变得坚硬的时候,温柔的手便难以再触摸上去,一些纯粹的观念也只会是被锥心的疼痛无情地摧毁,我不想自己真的有那么一天。

  发生在自己身上的每一件事并非偶然,迟早一天会有个合理的解释,也许我已经等不到那一天,也许我还可以亲眼瞧得见。

  许走得近了也就失去了些许美好,好比一样东西破碎了就是破碎了,修补好了永远失去了原来的风姿,我拥有的东西,若是碎了,我宁愿记住它最好时的模样,而不想把它修补好。然后终生看着那些碎了的地方。流泪也好,痛苦也罢,我便只是看着它。

  你来了,很快便又走了,即便如此,只愿永远记得你来时的温存。

  即便是难过的想念,也无法知道你过得好与坏,本来可以让世界与自己无关,因为挂念你,周围的一切都与自己有了关联。

  数年后,情谊若变成负分,我想我的心是孤单加悲伤,因为分离太久,或许缘份结束。忙绿一天,做完琐事,不自主的用手指按了你的电话,依是听不到你的声音,从你离开这间屋子,我已经一周没有见到你,回忆前些日子,每天还能有一通电话,便情不自禁难过!

  此夜异常地安静,那些被搁置起来的声音我都听到格外分明,没有私语在耳旁,只有疲惫在身心。窗外的雨滴不知是否伴到天明,只愿你不受其影响。

  眼看着白云变成乌云,豆大的雨点就那样从空中落了下来,精制的小雨伞抵不住风雨的侵袭,怕弄坏了伞,也只好收心,回城。半日的游玩倒也忘了有正事要做,弃去,也罢。一人乘坐着一辆公车回那个不见云彩的地方。

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