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不安的夏日抒情散文

2019年09月28日 散文精选 暂无评论
摘要:

这真是个不安的季节,温度在升高,分子的运动在加强,电子在高速地跑,头晕胀,“呼”地就脱离了原来的轨道,成了另一个化合物的分子里的电子,在那个陌生的世界里,它又开始不安地跑,跑

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  这真是个不安的季节,温度在升高,分子的运动在加强,电子在高速地跑,头晕胀,“呼”地就脱离了原来的轨道,成了另一个化合物的分子里的电子,在那个陌生的世界里,它又开始不安地跑,跑……

  ――题记

  中考的惊喜带给我舟中学习生活的憧憬。我曾发誓要守住这份骄傲。于是怎样努力地去探索,去耕耘,却不停地失败,失败;在中国人的欢笑中独享题海的酸苦,却一次次地在梦里寻找曾经的辉煌。我不曾自卑,不曾丧气,我一直期待着奇迹,极偶尔的风次超常发挥给我生的希望,我睁开布满血缘的眼睛,擦去眼角的泪痕,打开早已僵化的脸部肌肉,艰难地露出微笑,欣喜地看着上帝,可上帝却突然又抽回了刚刚刺破天幔的利剑,我的世界终于被最后一缕阳光所抛弃。那片充满血腥的土地上终于又升起了一座小小的坟墓,我终于死在了那儿。墓碑上流下鲜红鲜红的血,那是我最后的眼泪。

  终于,又是终于,下这个决心太难了,学文科吧,我想。可是却又那样的不甘心,我开始发疯了。我疯狂地买了一大堆数理化的竞赛级教辅书,硬是把它们都排在我的书架上,俨然一个“理科狂”,书压弯了书架板,我有一种难以言说的满足。我又一次全身心地投入到理科的世界里,这次真的是“粉骨碎身浑不怕”,哪管他“要留清白在人间”,我还毅然地对父母说:“我从来就没想过要读文科!”然后又不停地做理科题,其实我已经不抱一丝希望了,真的是垂死挣扎,我清楚,我学文科无疑。的确,我没有再好起来。我公开了我的选择,可我又变得异常敏感,总一个劲儿地跟人说,选择文科是为了理想,为了爱好,唯恐别人以为自己是理科落难分子,可事实就是如此。一旦有同学无心或好意地触及了那根神经,我就马上反射一般严辞反驳。我总是很小心地呵护着心灵深处的脆弱,给自己筑起一座座心灵的围墙。可表面上,我一直在自信地微笑,很好地掩饰着我的痛苦,我的不安。

  高考结束了,舟中又取得了一次大丰收。当礼花骄傲地冲向天空,又炸裂成无数个亮点,散向人间的时候,每一个舟中人都在欢呼。我也在呜呼。两个也读文科的姐妹相依相偎靠在教室外的墙上,眼里闪着泪光,她们拉着我的手:“亭珩,那种幸福是不属于我们的!”我像是安慰她们,又像是自嘲地说:“不,后年,就是文科的礼炮放前门,理科的礼炮放后门!”然后美得跟崔永元似的。抱着这样的理想,我开始向往文科班的生活,轻松、浪漫、快乐……或是勾勒若干年后自己的社会形象:是个政坛的风云人物,是午夜城市夜空的留音天使,是在为法庭上无情的正邪斗争出卖口才还是无影灯下与上帝争夺生命的战士?但我仍然在等待,得过且过,无动于衷。我不知道该干什么,总等待理科班日子的结束。我终究还是不安地转着转着,我发现这种不安从未停止过,停止过……

  整整一个夏日,这种不安一直围拢着我,也许直到今天,才有些平静。人生有太多太多的选择,尽管这一次,结果是好的(我想),但过程是痛苦的,那种不安是我一生刻骨铭心的记忆,是我第一次面对挫折的心理斗争,我真的真的在这种痛苦中学会了很多,心长大了更加坚强。

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