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关于生活哲理散文

2019年11月14日 散文精选 暂无评论
摘要:

真正面对他,我真的有点拘谨,有点不自在,有点局促。虽然隔了一层薄薄的屏幕,虽然我们只是简单的在一起玩玩游戏而已。  生怕自己呈现在他眼中的形象不好,生怕一不注意露出什

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  真正面对他,我真的有点拘谨,有点不自在,有点局促。虽然隔了一层薄薄的屏幕,虽然我们只是简单的在一起玩玩游戏而已。

  生怕自己呈现在他眼中的形象不好,生怕一不注意露出什么端倪,露出我不好的一面,外在的,也有内在。

  一次游戏结束了,我和他都输了,我有点窘迫,也似害羞一样,好像正是因为我的错误而导致我们输了。逃也似的离开了。

  有些慌乱,有些无措,好像唯有离开他,离开他的视线我才会心安,才会重新找到我自己一样。

  揽镜一照,面色潮红。看我在他面前局促成什么样子了。脸都红了。

  不是把他当作多年的老友么,为何这般不自信,这般难堪和这般的不自在?

  终于,再没有勇气和他在一起游戏,我可以看到他,他或许可以看到我。

  是的,我自卑了,我很自卑。我宁愿留给他的是美好的印象,我不愿意把那些不好不美的一面呈现给他。

  虚伪吗?或许是。我太虚伪了。

  和他一起散步,从牵手,再到挽手,我们始终不离左右的。我依赖他,他也依赖我。他宠着我,爱着我。一路跟我说着亲密的话语。我的心熨贴而温暖,还有快乐和知足。

  可是,为什么脑中总是想起他呢?想他此时在干吗呢?他一个人吗?他是否也快乐着。

  他感到孤独寂寞了吗?如果这样了,我却什么都不能帮他。

  看那台上年轻的拉丁舞教练,一样的青春年华,一样的清秀俊美。想起隐约看到的,他那副穿着黄色外套,活泼动感造型的图片来。

  多么年轻,多么可爱,多么的青春逼人。

  心突然升起一种罪恶的感觉,暴敛天物的罪恶感。

  为这不可有的情愫,为这不可有的思绪。

  心片刻的沉郁。想起年轻时的那场初恋,那时多么喜欢那个年轻的男子啊,那时是多么、多么的喜欢。眼里只有他,只愿天天看到他,因为他机灵活泼,因为他会弹琴唱歌,因为他成熟稳重。

  可是,后来呢,我们终于成陌路,朋友都没有做成。是我的狠心、绝情、或理智?还是他的犹疑、不自信,还有不和适宜的过早的亲昵?

  总之,我们终于成陌路了,曾经那么喜欢那么在乎的人终于只能成为我生命中的过客了。只是在极偶尔的时候,才会想起他,想起曾经的片段,想起那无怨无悔的青春华年,依然清晰如昨。

  大概总是有一些人,只能成为我们生命的过客吧,虽然曾经深深的喜欢过,甚至曾深深的爱恋过。

  我好像陷进这种情感里了,是友谊,又有别于友谊,但它又不是爱情,因为我们都是成年人,有自己的家人,有只属于自己的世界。

  有点点担心两人都陷进去,因为我确实不能给他带来什么,除了我的一颗欣赏愉悦爱慕关注的心,我什么都不能给他。对他,是不公平的。

  而他却是那样的年轻,出人意料的年轻。

  写到此时此刻,心突然莫名出现这样的意识:自己真的是老了。

  为什么突然想到年轻时的那段往事呢?这与那有什么相同或不同么?

  那时是年轻的,而此时的自己是成熟的;那时的自己是狂热的,敢爱敢闯的敢恨的,现在的自己成熟了些,考虑问题周全了些,顾虑担心也多了些。

  那时是不管不顾的,现在是谨小慎微的,努力想维持一份给自己带来快乐的情谊。

  这样的情谊会长久吗?是不是也会想年轻时那样的无疾而终呢?

  而终于,我们成为了陌路,终于,我们成了彼此生命里的过客。那曾经过往的一切,那些眼泪,那些哀愁,那些牵念的痴言和相思,即会烟消云散……

  真会这样吗?真会有这样的一天么?如果真有这样一天,到底是谁先抽身而出的呢?会是我吗?是我看淡一切之后的决绝转身么?还是他的遽然离去?

  我不知道,我真的不知道,我不知道未来是怎样,我也不知道未来里会发生些什么。

  就在刚才,迫不及待的在远离家门的地方发了信息给他,我的心是多么的快乐和欣喜。我愿我的开心和快乐也能传递一点给他,让他知道我心的快乐,也感受到快乐。

  是堕落吗?是不贞不洁吗?可是我并不想伤害我的家人和家庭啊,我也不愿伤害他。

  究竟是怎样的一个女人呢?怎么总会有这么多的胡思乱想呢?简单点吧,再简单点。或许一切只是你想得太多了。

  简单点,轻松点,拂拭掉心灵的尘埃,明天一样是云淡风轻,艳阳高照的好日子。

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