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你挽回失败,很可能是卡在了状态依赖这个环节美文

2019年11月19日 美文欣赏 暂无评论
摘要:

01  有没有发现,当你悲伤难过时,你会突然记起一系列悲伤难过的事?  你有想过原因吗?  要知道,大脑储存情绪记忆的分类是情绪而不是事件内容。  这其实是有真实的科学

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  有没有发现,当你悲伤难过时,你会突然记起一系列悲伤难过的事?

  你有想过原因吗?

  要知道,大脑储存情绪记忆的分类是情绪而不是事件内容。

  这其实是有真实的科学研究成果依据的。

  研究表明,当我们处于某些特定的“化学脑”或“感性脑”状态时,我们很容易回想起曾经处于同样状态时的记忆和感觉,因此,要产生与这种状态无关的想法,就变得愈加困难。

  比如当我们处于愤怒或恐惧状态时,我们更容易关联到其他愤怒或恐惧的想法和感觉,而要关联到那些令人平静或宽容的想法就变得困难。这种现象称为“状态依赖”。

  1961年,坦普尔大学的心理学专家唐纳德·奥弗顿率先利用老鼠走迷宫的实验论证了状态依赖的存在。奥弗顿训练一群老鼠走迷宫,之后再给它们注射强力镇静剂戊巴比妥。奇怪的是,在注射镇静剂之后,那些老鼠就忘记怎么走迷宫了,它们变得漫无目的,跌跌撞撞,不断走错路,就像一个醉汉。而等药效退去,它们又可以正常走迷宫了。

  然后奥弗顿开始训练之前已经注射过镇静剂的老鼠走迷宫,在药效期间,这些神情恍惚的老鼠也同样可以被训练走迷宫。但当奥弗顿不再给它们注射药物,让这些老鼠尝试在清醒的状态下走迷宫时,它们就不停走错,仿佛从没学习过怎样走迷宫,得重新训练。而一旦再给它们注射药物,它们又记得如何走迷宫了。

  走迷宫和记忆有关系,药物的注射会导致大脑化学成分的改变。而一旦大脑中某一化学成分发生改变,那么之后我们可能就想不起来原来编码在那个化学成分下的记忆。

  而要知道,情绪是大脑重要区域中独特的化学状态,情绪的改变很可能会改变你提取大脑重要信息的能力。

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  这种现象在挽回中也非常普遍。

  你会发现,当你处在失恋以及对失去这个人的极大恐慌中时,你似乎不受控制地做很多错事。当你意识到这一问题后,你拼命想弥补,却又拼命地做出更多错事。

  由此你就陷入一个怪圈:越想挽回,你越是做错事,越是想抓住,你失去得越快。

  为什么会出现这样的局面?这个和我们的情绪状态有着怎样密不可分的关系?

  1、你关注什么,便发生什么

  事情往往是这样的,你买了一辆银色的汽车 ,然后发现街上到处都是银色轿车,你丢失了一只狗,随后发现满街都是流浪狗,却都不是你丢的那一只。

  人的境遇是一种筛子,筛选了落到我们视野里的人和事,人一旦掉到一种境遇里,就会变成吸铁石,把铁屑都吸到身边来。

  当你整个人悲观、消极、疑虑时,你只会也只能关注到那些灰暗的一面:比如TA绝情的态度,TA新认识的异性,TA对你的负面评价等等,并且你的潜意识会有夸大的倾向,于是急于弥补,揠苗助长,反而欲速则不达。

  2、情绪的衍生作用

  相信每个人都有过失声痛哭的经历,一开始你只是觉得有点悲伤,后来越想越难过,于是你小声啜泣起来,当你开始哭泣的时候,其实已经在调动一系列相关的负面情绪,这是你会变得更加难受,你开始哭到哽咽,肩膀一抖一抖的,甚至整个身体都抽动起来。

  你越哭越尽情,即使哭到眼睛红肿,哭到鼻塞喘不开气,你依然觉得悲伤无法弥散开。如果一直没有外界干扰,你很可能一直哭下去,如果这时来了一个电话,让你下楼拿快递。因为这样一个干扰事件,等你拿了东西回来时,你可能就不想哭了。因为你极度悲伤的记忆被切断了,情绪恢复到相对平稳的状态。

  事实上,很多人在失恋后会任由自己陷入在悲伤的情绪中,他们拒绝类似“拿快递事件”的刺激以让自己走出来,比如旅游散心,运动发泄,或者找心理导师等。他们沉浸其中无法自拔,觉得自己的悲伤是无法复制的,仿佛只有极度的痛苦才能凸显自己爱的深沉。因此,因失恋而离职,退学,甚至闹自杀的大有人在。

  3、负面情绪会削弱社会支持系统

  但是在日常生活中,如果一个朋友,第一次找我抱怨,我会耐心安慰,第二次找我吐槽,我会耐心安慰,第三次找我哭诉,我会耐心安慰,第四次、第五次、、、、、、我会把他拉黑。

  一个人对另一个人的情绪容纳能力都是有限度的,如果你在情绪需求维度上对他们透支太多,那么在具体操作领域,你将失去他们的支持和帮助。

  我经常听见求助的失恋者对我说:老师,只有你能帮我了,周围的朋友都对我烦透了!

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  情绪问题是一切挽回问题的出发点,好的情绪状态就像一个支点,能起到四两拨千斤的作用。

  但是有相当一部分失恋者,往往忽视情绪的作用,他们急于寻找挽回中的“灵丹妙药”,恨不得你告诉他们一句话,就能让他们的前任答应复合。结果呢,因为他们糟糕的情绪状态,即使再高招的方法也失去原本的效力,甚至让事态变得更加严峻。

  因此,挽回的第一步,你需要克服自己身上的“状态依赖”,培养平和、稳定的情绪,这有利于你对情况的理性审视,对他人建议的合理接收,以及你自己聪明才智的有效发挥。

  要知道,萎靡不振的情绪很难做出效果明显的挽回方式,就好比一个烂醉如泥的人说不出一句清醒的话,因为你本身大脑中的化学成分就摆在那里了。

  如果你想给自己的挽回塑造一个良好的情绪前提,为此:

  1、不要纠结于为什么这样,而要考虑“我该怎样”

  经常会听到这样的表述:

  他为什么这样绝情?

  凭什么这样对我?

  至于要和我分手吗?

  难道不能多包容我点吗?

  就好比一个摔伤的人,不去医院,却坐在原地怼天怼地。解决不了任何问题,还在痛苦之余,把自己搞得一肚子气,仿佛自己是最大的倒霉蛋。

  事情既然已经发生了,我们只能去接受,既然你想挽回,等于你是默认了一切的客观条件,你改变不了它们已经发生或存在的事实,只能给自己更多大刀阔斧改变的勇气。

  2、多接收新的观点,多尝试之前没做过的事

  一直以来,我习惯于在家用跑步机锻炼身体,某天晚上,老公心血来潮拉着我出去散步。那天,我们手牵手,聊了很多,一路看见川流不息的车辆,热闹的市井,旁边学校清脆的铃声,对我来说,惬意极了,从未想过散步可以有这样温馨的体验。从那之后,我爱上了散步。

  我们的心理状态也是如此,需要不定期地更新、重组、接受外界刺激,才可以变得更丰盈。如果你固执己见,如果你一成不变,你永远发现不了新的问题和转机。

  不同的经历会给我们带去不同的情绪感受,并且你做的积极的事件越多,你积极的情绪体验就越强烈,到最后整个人的心境都会得到彻底改观。心态好的不一定复合成功,心态不好的一定复合失败。

  最后,我想说,真正改变你的,先有观念的更新迭代,再有行动的正向强化,抽丝剥茧,找出自己的思维误区。

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